Созависимость — это когда один человек так сильно связан с другим, что не может сам принимать решения и контролировать свои чувства.
У зависимого человека всё в жизни связано с тем, кого он считает очень важным. Этот человек может специально или случайно сделать так, чтобы зависимый человек стал от него зависеть.
В этой статье мы узнаем, как понять, что у вас созависимые отношения, и как с ними бороться.
В хороших отношениях важна настоящая близость. Но иногда у одного или обоих партнёров возникает неправильное представление о ней. Вместо равноправия и радости от общения появляются отношения, в которых эмоции и желания одного человека становятся важнее его собственных. А самооценка зависит от одобрения другого человека. Эта потребность в другом человеке может привести к созависимым отношениям между мужчиной и женщиной.
Что такое созависимые отношения?
В психологии созависимость — это когда один человек пытается контролировать другого. В таких отношениях люди не уважают личные границы друг друга. Один человек пытается привязать к себе другого, а тот подчиняется. В таких отношениях нет любви и радости, а есть только страх и нужда.
Так можно описать отношения между людьми, которые зависят от чего-то. Это может быть алкоголь, наркотики, азартные игры, компьютерные игры или даже экстремальные виды спорта. Иногда это может быть зависимость от покупок или других привычек.
Человек, который зависим, переживает из-за своего поведения. Он понимает, что ему плохо в этих отношениях, но продолжает общаться с партнёром, чтобы чувствовать себя лучше.
Не всегда просто понять, что у тебя созависимые отношения. Но если ты это поймёшь, то сможешь их изменить.
Как распознать зависимые отношения?
Ситуация для «жертвы» сложная, потому что она не понимает, что попала в ловушку. Все вокруг видят это, но даже если кто-то пытается ей сказать, манипулятор всё равно всё делает так, как ему нужно.
Чтобы понять, что ты в созависимых отношениях, нужно постараться и найти у себя признаки, один или несколько.
Постоянная эмоциональная боль
Как правило, когда что-то вызывает у нас неприятные ощущения, мы стараемся этого избежать. Если общение с человеком доставляет нам страдания, мы стараемся свести контакты с ним к минимуму.
Однако, если по психологическим причинам мы не можем дистанцироваться (например, «он меня не отпускает», «я боюсь сделать ему больно», «мне страшно быть без него»), в семье могут возникнуть созависимые отношения.
Возможно, речь идёт о взаимодействии с манипулятором. С ним плохо, без него страшно.
Поглощение мыслей
Человек, находящийся в эмоциональной зависимости, постоянно размышляет о различных ситуациях и диалогах, связанных с объектом его привязанности. Он пытается найти решение проблем, но его попытки осложняются эмоциональной зависимостью.
Попытки перестать думать об объекте зависимости также не приносят результата, что приводит к чувству отчаяния и безысходности.
Потеря себя
В процессе взаимодействия с манипулятором у созависимого человека происходит потеря контакта с собой, снижается самооценка, а собственные потребности и желания остаются без внимания.
Созависимый человек убеждён, что чем больше он вкладывает в отношения, не заботясь о себе, тем больше объект его зависимости будет его любить. Иногда это доходит до крайности, поскольку в основе психологической зависимости лежат эмоции, а не логика.
Господство эмоций негативного спектра
Это могут быть тревога, грусть, отчаяние, тоска, печаль, безысходность, ревность. В случае созависимости гораздо реже испытываются радость, счастье, восторг, облегчение, умиление, гордость и другие положительные эмоции.
100% правота манипулятора
Он всегда найдёт виноватого, и оправдание для любого своего действия. Причём сделает это раньше, чем жертва успеет его в чём-то обвинить. Манипулятор не проявит ни сожаления, ни смущения, даже если его поймают с поличным.
Обида, гнев и осознание несправедливости — вот основные чувства, которые испытывает созависимый человек в таких отношениях.
Регулярные провокации
Для того чтобы вызвать у человека определённую эмоцию, манипулятору не нужно прилагать особых усилий. После этого он может обвинить свою жертву в неадекватности и чрезмерной эмоциональности.
Например, манипулятор может заигрывать с кем-то в присутствии своего партнёра, а затем насмехаться над его ревностью. Или же манипулятор может игнорировать свою жертву в течение нескольких дней, а затем обвинить её в навязчивости.
Неважно, какой характер у жертвы на самом деле, манипулятор заставит её чувствовать себя невыносимо. Такая любовная зависимость приносит только боль и страдания.
Безуспешные попытки заслужить одобрение
Если все старания подстроиться под человека, изменить своё поведение, внешний вид, даже место учёбы, работы и круг общения не приносят удовлетворения партнёру и он продолжает выражать недовольство, то, возможно, он является манипулятором. Эти отношения не просто зависимые, но и созависимые, поскольку ему нужна жертва для удовлетворения своих личных диктаторских амбиций.
Социальная изоляция
Человеку, который попал в психологическую зависимость, становится легче, если его «жертва» меньше общается с теми, кто может открыть ей глаза на происходящее. Родственники, коллеги, друзья и приятели всё реже появляются в жизни зависимого, его увлечения уходят на второй план, а свободное время он проводит под контролем манипулятора.
Цикличность эмоций
Если вы постоянно испытываете то отчаяние и безысходность, то безумную любовь и одержимость по отношению к другому человеку, то, вероятно, вы находитесь в созависимых отношениях.
Иррациональные надежды на лучшее
Это особенно очевидно, когда «жертва» находится в отношениях с человеком, страдающим от алкогольной, наркотической или игровой зависимости. Она искренне верит, что её любимый изменится, что после очередного запоя он навсегда бросит пить.
Кроме того, она может надеяться на внешние факторы, например, на то, что переезд в другой город поможет ему измениться.
Последствия созависимых отношений с мужчиной
В отношениях, где один человек зависит от другого, манипулятор легко получает контроль над своей «жертвой», подавляя её и давая ложные обещания.
Манипулятор — это человек, который питается за счёт других. Он ищет жертву, нападает на неё и забирает у неё ресурсы: эмоциональные, финансовые, временные и другие. После этого он бросает жертву. Отношения, где один человек зависит от другого, неизбежно приводят к негативным последствиям.
Потерянное время
Взаимодействие с человеком, склонным к манипуляциям, изначально обречено на провал. Даже если вы потратите на это несколько месяцев, это будет невосполнимой потерей. Однако бывают ситуации, когда такие отношения длятся годами и даже десятилетиями.
Эмоциональное выгорание
Поначалу «объект» может успешно противостоять попыткам манипулирования, но со временем его эмоциональная вовлечённость может ослабнуть, что приведёт к апатии или даже к глубокой депрессии.
Психологическая нестабильность
Один из самых коварных методов, которые используют манипуляторы, — это создание атмосферы постоянной неопределённости. Они ведут себя непредсказуемо: сегодня осыпают вас комплиментами, а завтра обвиняют во всех смертных грехах, и нет никаких объективных причин для таких перемен, нет никакой логики в этих резких изменениях.
В результате «жертва» созависимых отношений оказывается в постоянном напряжении, сомневается в каждом своём шаге, ведь она верит, что от неё что-то зависит, что она может повлиять на поведение другого человека, хотя это не так. Всё это может привести к серьёзным психическим расстройствам.
Проблемы со здоровьем
Созависимость нередко приводит к эмоциональному выгоранию. А оно, в свою очередь, часто становится причиной психосоматических заболеваний. Это могут быть проблемы с мочеполовой, сердечно-сосудистой и пищеварительной системами. По информации Всемирной организации здравоохранения, около половины всех болезней, диагностируемых в мире, имеют психосоматическую основу.
Уничтоженная самооценка
Манипулятору трудно воздействовать на человека, который имеет высокую самооценку.
Он действует постепенно, шаг за шагом, разрушая уверенность человека в себе, пока она не будет полностью уничтожена. Даже после разрыва отношений с таким человеком потребуется немало времени и усилий, чтобы восстановить свою самооценку.
Недоверие к другим людям
После того как человек испытал на себе влияние манипулятора, ему трудно снова поверить в существование других людей и отношений, основанных на любви, заботе и поддержке, а не на психологической или иной зависимости.
Как выйти из созависимых отношений?
Оптимальный способ для людей, оказавшихся в отношениях зависимости, — это прекратить их. Однако не всегда есть возможность сделать это, особенно если речь идёт о взаимоотношениях между родителями и детьми.
В процессе общения с манипулятором необходимо соблюдать два ключевых принципа, которые помогут сохранить свою индивидуальность и защитить личные границы:
Манипулятор силён своей настойчивостью и умением оказывать постоянное давление. Он не ограничивается одним высказыванием, а повторяет свои слова десятки и, возможно, даже сотни раз. Ты не должна упускать ни одного случая, когда он пытается нарушить твои границы. Можно повторять одни и те же слова, главное — делать это регулярно. Со временем манипулятор устанет от этого и начнёт искать более лёгкую цель.
Манипулятор всегда пытается вывести свою «жертву» из состояния равновесия, чтобы её эмоции стали более яркими, а мысли — более поверхностными. В таком состоянии человек становится более уязвимым и может совершать ошибки.
Важно сохранять спокойствие и говорить «нет» в ответ на любые попытки манипулятора нарушить ваши границы. Не имеет значения, использует ли манипулятор чувство вины или повышает голос — важно оставаться спокойным и бороться за свою свободу и жизнь.
Если вы захотите разорвать отношения, в которых вы находитесь в позиции жертвы, не стоит отказываться от профессиональной психологической поддержки.
Если ты всё же решишь разорвать токсичные отношения, будь готова к тому, что твой партнёр будет пытаться удержать тебя любой ценой. Он может стать милым и покладистым, перестанет предъявлять требования и будет выполнять все твои желания. Но это продлится лишь до тех пор, пока он не поймёт, что ты окончательно порвала с ним.
Вот несколько советов, как выйти из токсичных отношений с мужчиной:
Найти ответы на вопросы: «Каковы мои чувства?», «Где мои пределы?», «Что со мной происходит?» и «Хочу ли я быть там, где я сейчас?».
Будь честной с собой, обрати внимание на свои желания, увлечения, общение с друзьями. Открой для себя новый и захватывающий мир.
Не бойся остаться одной, без партнёра. Посмотри на себя и проведи время наедине с собой.
Начните вести дневник, в котором будете описывать свои мысли и чувства, связанные с созависимыми отношениями. Подробно фиксируйте свои эмоции в различных ситуациях, связанных с партнёром. Особенно обратите внимание на то, как вы себя чувствовали после очередного всплеска давления. Эти записи станут ценным материалом для самопознания и работы с психологом.
Осознать проблему и обратиться за помощью к профессионалу — это признак развитого интеллекта и внутренней силы. Об этом говорится в книге Елены Емельяновой «Кризис в созависимых отношениях».
Когда человек постоянно пытается помочь другим, он теряет контроль над своими эмоциями и жизнью. Важно восстановить этот контроль.
Необходимо преодолеть мифологическое восприятие и вернуться к реальности, осознать, что окружающая действительность не приносит радости и является ненормальной.
Да, реальность может оказаться суровой, и принять её будет нелегко, но это необходимый шаг на пути к здоровым отношениям и возвращению к себе.
Важно взять на себя ответственность и стать творцом собственной жизни.
Обратиться к детским переживаниям, разобраться с незавершёнными эпизодами прошлого, которые оказывают влияние на жизнь зависимого человека. Нередко созависимость начинается с подобных отношений с родителями, когда «жертва» стремится восполнить недостаток любви или переносит полученный в детстве опыт в свою взрослую жизнь. Необходимо взглянуть на эти ситуации с позиции взрослого человека и простить своих близких.
Уходи, как бы трудно это ни было. Двигайся вперёд, в будущее, к отношениям, в которых тебя будут искренне любить и уважать. Если ты хочешь изменить созависимые отношения и сохранить союз с партнёром, не стоит игнорировать помощь семейного психолога.
Я готова оказать содействие в анализе ситуации и помочь вам определить ваши потребности и дальнейшие шаги. Запишитесь на консультацию в удобное для вас время.